La Marcha del Algoritmo

Hace ya algún tiempo, en una barriada cercana muy cercana… Se celebraba la que posiblemente  haya sido la celebración más absurda de mi vida. Tomber se compraba un piso, y fuimos a celebrarlo, no a su piso, sino al de Tindriel, y pa rematar la faena Tomber, no fue. La gente hizo lo apropiado en ese momento, beber. Fue una velada muy entretenida, y nos hubiesemos quedado más, de no ser porque Mr Sandman estaba echando ya en nuestros ojos no arena, siño loscos del tamaño de Gibraltar, de hecho estuve a punto de dormirme conduciendo de vuelta.

En aquél momento no lo supe, pero hoy ya se que en aquella fiesta tuve una revelación…

Tindriel y algunos otros mensistas estaban en el ordenado viendo videos por youtube, un montón de videos cachondos, entonces pusieron uno… no me hizo ni puta gracia, pero ellos lo vivian, no lo entendí… solo después cuando al dia siguiente lo puse en casa.. y un par de dias después otra vez… despues más veces y así día a día hasta hoy.

He decidido ponerlo  porque quiero despertar a otros… a mi gente de Granada, a los rederos, a los visitantes anónimos.

Por vosotros y para vosotros, la marcha del Algoritmo

Me Cago en: El Consumismo

Maryjo y yo llevamos un tiempo pensando en comprar un ordenador.  La situación actual de un ordenador para cuatro personas es un poco jodida, sobre todo si varias de ellas lo utilizan para trabajar y no hay tiempo para ponerse todos.

Un desembolso como ese debe decidirse con calma y tranquilidad… nuestra calma y tranquilidad se acabó al ver el anuncio de Media Markt de El día sin IVA… nos ahorramos un pico… pues a comprar como borregos.

Hemos llegao al Media Markt a eso de las 6, hemos tenido la coña no del siglo sino del milenio para aparcar, llegamos al Media Markt y la primera sorpresa en la frente: cola para entrar… ¡Como las Marujas en las rebajas del Corte Inglés!

El infierno debe ser algo parecido al Media Markt hoy… pero si estuviesemos en Julio, con calor y mas olor a humanidad, viejas protestando, empujones, tirones de los pelos, esputos ácidos y toda clase de armas corporales para llegar primero a la última tostadora.

Nosotros teniamos muy claras nuestras intenciones, a la zona de los portátiles rápido, sin mirar a ningun lado vayamos a ver algo que nos guste.

Hemos llegado, hemos buscado, hemos comparado todo con prisa porque se estaban agotando, y hemos pillado uno que estaba mu bien en relación calidad-precio, 999€ clavaos. Yo que soy calculador relámpago le quito el IVA (16%) y digo 840 casi. Cojonudo.

Pero llegó lo malo… hay cola en la zona de informática, donde te hacen la factura para pagar en caja… pues nada a hacer cola, te aburres, y te turnas mientras el otro da una vuelta.

Resultado:

- Un ordenador

- El juego de Playstation de La Liga de la Justicia

- La expansión del World of Warcraft

- Un World of Warcraft pa enganshar a la Mary.

- Un ratón inalámbrico.

- Unas pilas pal ratón.

- 3 películas.

Total: Poco más de 960€… aproximadamente lo que costaba el ordenador un día culaquiera sin agobios, día en el que posiblemente no hubiesemos pillado algunas de esas cosas… ¿O si?

Me Cago en: Los Testigos de Jehová

Gracias a Papablo he encontrado este articulo que se supone ha sido publicado en un boletin de los testigos de Jehova de tirada nacional y para toda sudamérica, no se si es falso o cierto, de todos modos ahi va eso:

Incluyo notas mias en negrita

EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD

Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,… y muy en especial la música (que es peor que las drogas, Gran Hermano y los Teletubbies juntos). Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el “rock-heavy”, música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los “rockeros” son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna (… un buen ejemplo de educación y respeto lo tenemos en el escritor del artículo). Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos (Soy un Heavy Sapiens ya tengo tesis doctoral). Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas (si es que la tenemos…). No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?… ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad (Creo que la comunidad Judia opina lo mismo de un tipo enano con bigotito).
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras (y yo quejándome sólo de Malo de Oz y Syndrome de Down), y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de “rock”! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable “rock” (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico(reinstauremos la Inquisición, si…).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas (que es incluso peor que ser Heavy) y de satánicos pervertidos sexuales (jijiji). Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el “rock”.

-MUSICOS DEL “ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del “rock-heavy” ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de “rock” prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. (ni siquiera las Biblias que arrojaban al público son creibles… Adán y Eva… que desfachatez, cuando todo el mundo sabe que el hombre viene del mono (excepto el Heavy que viene de la serpiente))
E aquí una serie de hechos (ese E es con H, Garcilaso…) que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el “rock” es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El “rock” es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de “rock como” Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas (Y además el cantante era maricón, fuego a Halford). Otro grupo de “psicópatas” instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados “fans” es que no son humanos (¿No habiamos quedado que ningún heavy es humano? ¿Estos son más inhumanos? ¿Hay grados de Humanidad? Sí. Los KISS: 0, Jesús (Chus (el de la Biblia, no el de Malo de Oz)): 10, todo claro). Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema (desperdiciados), y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a “demonios de cuero y de piel negra y blanca”, tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes (aficiones: entrar en orfanatos y violar niñas, coleccionar cucharas de recuerdo de ciudades, fuego, fuego), así como beber sangre humana cada vez que se levanta (uno que yo me sé se bebió su sangre para cenar junto con 12 colegas y se hizo famoso, esta claro: sangre para desayunar: Malo, sangre en la cena: bueno)(tambien los hay que beben sangre todos los domingos… impíos), mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años (qué rifle mas antiguo, podía haber fallado, qué incauto). Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán) (se olvida de que wasp significa avista, insecto satanico a rayas amarillas y negras). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,… y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. (cuando todo el mundo sabe que de enfermera da más morbo)
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo (Qué campeones, años… yo a los diez minutos ya he terminado…), y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan (recordemos: animales descerebrados (zoofilia) o rameras heroinómanas (estas putas heroinómanas tienen unas costumbres deplorables, que tomen heroina pase… pero ir al camerino de los WASP…); al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita (envidiosete) con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores (Sería un BIC naranja (porque pincha fino) BIC cristal pincha normal (Bolígrafos hipodérmicos ambos)); Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante (se les acabaria el vodka, whisky, ron… y el cubilete de los WASP),…
No están todos los que son,… hay cientos de ellos (menos mal que este tipo no conoce el Black Metal, que si no no me imagino que driria de Cradle of Filth o Dimmu Borgir). Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo (contrabando de discos heavys seguro, porque los negros solo llevan a Bisbal), los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes (¿No decia este tipo algo de meterles fuego?). Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira (He aqui la ira de Dios tan famosa… por cierto ¿la ira no era uno de los pecados capitales?). Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso (Que alguien queme a Winnie the Pooh, que va a comerse el alma de su niño). No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. (cola para pegarle al hijo del capullo este)
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo (el poer de Cristo te obliga… el poder de Cristo te obliga… repetir hasta expulsar al demonio del rock), pero me equivoque,…
Tuve un sueño (¡Coño! Como Martin Luther King, que era Negro y posiblemente Satanico por ser negro). Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente (en mi mundo esto son pensamientos impuros), y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello . Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo (Y ¿quien es el pervertido?). Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música (posiblemente sí, ya que a base de escuchar rock-heavy es un pervertido y posiblemente le vaya ya el masoquismo). Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? (… esto ya está empezando a no tener gracia) ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? (NO, no es decente hijo de la Gran Puta)
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo. (Esto se llama apología de la violencia)

ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah

Por el amor de un Dios, que alguien denuncie a este pedazo de cabrón que debería estar encerrado en un psiquiatrico criminal.

Los comentarios os los dejo a vosotros, yo no tengo ganas de seguir escribiendo. Habia pensado titular el post Me Cago en: Fernando Pérez Mercado, pero si los testigos de Jehová le han publicado esto, es que están de acuerdo, asi que tal y como él generaliza, yo generalizaré

Ahora lo entiendo…

Webeando por ahi he encontrado una explicación a todos aquellos trolls que se dedican a comentar en blogs de otros diciendo memeces. Les debe haber ocurrido algo como esto:

Y posiblemente ahora aparte de hacer comentarios de imbecil perdido en sus ratos libres, se dedique a algo como esto otro:

Banderas de Nuestros Padres

Acabo de llegar a casa, vengo del cine, de ver junto a Maryjoe y a Perry la última pelicula de Clint Eastwood.

Lo primero que me viene a la mente es una pregunta ¿Cómo hace Clint para conseguir sacar una mano fantasmal de la pantalla, aferrarte el pecho y apretar hasta entrecortarte la respiración?

La respuesta es simple, es un maestro, lleva años siendolo, está en ese panteon de Dioses del celuloide junto a Ford, Welles, Coppola y alguno mas, de ese mismo panteón desde el que, para mi, se suicidó Lucas en 1999.

Cierto es que ya antes de la pelicula el trailer de 300 ya me ha engorilado, y creo que es lo peor, porque cuando mas animado estas es cuando Clint hace su magia y hace que progresivamente, escapando a tu percepción, se inice el lento proceso que te forma un nudo en el estomago que empuja hacia arriba, hacia la boca, para salir al exterior y poder él ver tambien la maravilla que tu estas viendo. Y cuando ya parece que no puedes aguantar mas, aparecen los créditos, y a pesar de que creías que habías llegado al limite, miras melancólico a la pantalla y exclamas ¡Dame mas!

No puedo esperar al 9 de Marzo.

Gracias Maestro. Thank you Master, thank you Clint Eastwood.

Dia de Reyes

Hoy es el dia de los reyes, a saber: D. Juan Carlos I (que es el rey de España) y mi padre (que es el puto rey), hoy es el cumpleaños de los dos… el dia de los reyes.

Ahora en serio, es el dia de reyes, dia de sentirse como niños, para que os riais como niños, osease, con una gilipollez de dibujos animados, hace muy poco (2 o 3 dias, ya no se en que dia vivo) vi La increible pero cierta historia de Caperucita Roja.

Dicho sea que yo no soy de risa facil en las peliculas, y que la pelicula en cuestion no es de esas tipo Shrek que tiene doble lectura, la pelicula es para crios y punto, pero a mi me mantuvo con una sonrisa en los labios (aunque quizás influía el pedazo de pibón que tenía abrazandome) , aunque hubo una escena en la que solte la carcajada y no pare de reirme, con todos ustedes el personaje desconocido del cuento de Caperucita: La cabra hechizada por una bruja que no puede dejar de cantar.

Me Cago en: System of a Down

Este post es una de las mejores aportaciones al mundo de mi colega imperator. El post genero mucha polemica y tal, y va conforme a la filosofia de este blog. Así que con el permiso de Imperator aqui lo teneis.

PD: Este post se colgo a fecha de 11 de Octubre de 2005 y aun sigue activo. Para ver todos los comentarios generados.

Imperator dixit:

System of Down = Syndrome de Down

Hoy en el trabajo he pasado parte de la mañana padeciendo el útimo CD de System of a Down. La chica que lo escuchaba, percibiendo mi dolor, ha tratado erróneamente de aliviarlo explicándome lo radicales que son, y por qué son el grupo más auténtico que hay. Error. Me ha convertido en una fuente borboteante de inacabable odio, y he empezado a averiguar cosas sobre ellos para destrozarlos. De este modo me he dado cuenta de la cantidad de metaleros que hay por ahí que consideran que System of a Down son la pera, lo cual sólo acrecienta mi odio por tanta estupidez. Luego me he sentado de nuevo frente al PC y he vertido ese odio. Ahora me siento limpio.En serio, ¿qué es lo que pasa con vosotros, heavies? Me desconecto de Internet 10 minutos y ya está todo el mundo escuchando System of a Down. ¿Tengo que ponerme serio?

Todo lo que os pido es que desarrolléis algo de pensamiento crítico acerca de la música que escucháis. No es tan difícil. La próxima vez que pongáis un CD, cerrad los ojos y olvidad lo chulo que quedaría el logo de la banda en una camiseta, o lo buena que está la que canta, o el que canta. Dejad que la música sea procesada por esa parte del cerebro que usáis para hacer la Declaración de la Renta (o vuestros deberes de mates si sóis demasiado jóvenes para estar trabajando para El Sistema). La parte que razona. Tras unos minutos escuchando, preguntaros “¿Es esto una mierda?” Si estáis escuchando un LP de System of a Down, o bien os diréis “Eh, coño, espera, esto es una mierda,” o bien es que sois incapaces de deciros cosas porque un caballo os coceó la cabeza cuando érais pequeños. Si lo que os sucede es lo primero, enhorabuena. Os habéis graduado. Ahora sois no-idiotas con capacidad de juicio, y podéis valeros solos en el aterrador mundo de los gustos adultos. Si la segunda opción es la corriente, probablemente puedas considerarte exento de leer esta entrada, porque tengas un trastorno generalizado del desarrollo.Existe una tercera opción. Quizá te estás aferrando tenazmente a tu erróneo amor adolescente por System of a Down. Quizá te niegas a admitir que son una mierda porque te niegas a activar esa parte del cerebro de todo ser humano biológicamente dedicada a odiar a System of a Down. No temas, niño, yo lo arreglaré. Es mi trabajo. Hay un montón de retrasados que nunca se dan cuenta de lo realmente ofensiva que es la mierda que escuchan hasta que algún héroe como yo entra en escena y les saca de ahí.

Nunca pensé que tendría que preocuparme por System of a Down. Los fans del rock, pensaba yo, no suelen gastar su dinero en lo último de los Teletubbies. Pero lo admito, estaba equivocado. Sobreestimé las facultades mentales de muchos amantes del rock o el metal, y eso es peligroso. Los heavies de pro nunca han sido pensadores de lo más profundo (sobre todo la variedad de canuto, litrona y cuernos, mientras la baba cae por un lado de la boca). Sin embargo me he dado cuenta de que, ya que el metal progresivo vende discos, los metaleros de pro al menos esperan un disfraz de pretenciosa falsa inteligencia colocado sobre un núcleo sólido de gilipollez. System of a Down tiene un barniz transparente de pseudoingenio esparcido de manera dispersa sobre una enorme y majestuosa pila de mierda estúpida, con las pretensiones intelectuales de Aquí Hay Tomate.

Si eres un adolescente idiota que odia a sus padres, podrías confundir razonablemente las letras de Tool con algo profundo. Sin embargo, una vez que creces un poco y empiezas a fijarte en el sexo que más te vaya, pensarás “¿Cómo podía escuchar esta mierda?”, y empezarás a comprar música echa por adultos funcionales. Confundir las letras de System of a Down con algo profundo, que es lo que hacen cada día miles de pseudogóticos de la Hot Topic o la Arise, numetaleros y demás calaña, requiere sufrir un nivel de confusión mental tan severo y patológico que me sorprende que algunos sean capaces de encontrar la salida de una cabina de teléfonos de las de ahora. Las que están abiertas por todos lados menos uno.

Este mes de mayo, System of a Down sacó Mezmerize, un disco tan estúpido que hasta lo el título está escrito mal. Las revistas de rock, que acababan de bajar sus estándares para acomodar lo último de los mongolos de Green Day en su definición de música (que cada vez vale menos como papel del culo), no fueron capaces de hacer lo que había que hacer: partirse el culo ante la torpe pose política de este disco. Spin Magazine, for example, los llama la mejor banda de Armenian-American Gypsy-riffing pinko-metal de la historia. Tiene que haber millones de bandas en la historia armenio-americana que hagan riffs a lo gitano y metal ¿rosado? Alguien debería sacar a Keith Harris (el autor de ese aborto de artículo) a la calle por los pelos, que seguro son rastas asquerosas, y apuñalarle la boca. Eso sí que sería original. Seguro que nadie le ha apuñalado antes ahí.

Si esa mierda de disco que es American Idiot de Green Day construye comentarios políticos a base de ladrillos de Lego, Mezmerize los hace con los de Duplo (ya sabéis, esos ladrillos Lego tamaño doble para que los bebés y los retrasados no se los traguen). El primer single del disco, B.Y.O.B. (Bring your own Booze, o sea, trae tu propia bebida), es la clase de mordaz acusación del militarismo americano que normalmente sólo es lanzada por medios literarios de la profundidad de… no sé… las pancartas de una manifestación o las pegatinas de un coche, por ejemplo. O Sabina hablando de lo republicano que es, mientras se le recuerda que el otro día invitó a cenar a su casa al Príncipe y Letizia. Algo así. Sí, sabemos que la guerra de Iraq es un engaño, Napoleón. Todo el mundo lo sabe, hasta los Republicanos que fingen que no es una patraña. A todos nos encanta reírnos de Aznar por hablar de las armas de destrucción masiva. Todos nos reímos de los políticos porque no hablan más que de trivialidades. ¿Pero cómo reaccionar ante letras contundentes como “¿Por qué los presidentes no luchan en las guerras? / ¿Por qué siempre envían a los pobres”? Uau, punto, set y partido, colega. Ahora haz una metáfora de los ricos como vampiros, si te atreves a tanta originalidad.

Lo que es peor, el vídeoclip se centra en el cliché más insípido de todos los clichés del metal: la banda toca frente a jóvenes enfervorecidos, mientras la policía fascista trata de aplastar el concierto sin éxito, debido a la furia metalera que el gupo infunde. Lo siento, retrasados, vuestro heroico martirio no va a llegar. Tenéis que ser dañinos para el sistema si este ha de machacaros, y lo que estáis haciendo realmente es dar dinero a los Republicanos que odiáis (luego lo explico).

B.Y.O.B. es una canción idiota, pero el resto del disco, que os lo repito, he tenido que padecer íntegro, no es en nada mejor. Radio/Video es la canción de The Replacements Seen Your Video, pero 20 años tarde. Esta canción, junto con Violent Pornography, muestra de verdad lo alternativos que son System of a Down y su disgusto por lo comercial, hasta tal punto que los jóvenes impresionables podrían olvidar que este grupo usa los mismos trucos que cualquier otra puta. Entérate de esto, idiota: la Sony Corporation exprime la rebeldía de System of a Down para sacarle la pasta a los que no compran discos de Destiny’s Child (ambos pertenecen a Columbia Records, que es filial de Sony). Así que a pesar de todo el postureo político de System of a Down, son parte integral del sistema para sacar dinero a los estúpidos adolescentes (tú), y dárselo a viejos podridos y Republicanos. Ahí queda tu heroica lucha contra El Sistema Capitalista, Che Guevara.En serio, la Sony Corporation da la bienvenida a tus euros anticapitalistas.

System of a Down quizá tenga un CD que se llama “Roba Este Disco,” pero te apuesto lo que quieras a que tuvieron que luchar a brazo partido con algún ejecutivo de la Sony al que le preocupaba que los fans de System of a Down fueran tan idiotas de tomarse el título en serio. Y quizá tuviera razón.

Las letras “políticas” de System of a Down son triviales y vacías, seguro. Pero hay que reconocerles que la mayoría no son políticas, son simplemente estúpidas. Más adelante en el CD tenemos Cigaro, “una canción sobre la agresión falocéntrica de los líderes mundiales y su freudiano amor por los cigarros”. Bueno, supongo que se podría describir así, o bien podrías eliminar todas las chorradas culturetoides y admitir que es una estúpida canción sobre pollas. Traduzco un fragmento para demostrarlo:

Mi polla es mucho más grande que la tuya,
Mi polla puede salir andando por la puerta
Con un sentimiento tan puro..
Hace que grites pidiendo más

Tienen las mismas habilidades para rimar que un jubilado en un viaje del IMSERSO tratando de demostrarle a los críos de un viaje de estudios con los que ha coincido que está “en la onda,” improvisando un rap. Oh, pero han dicho “polla,” así que supongo que son tan agresivos como un niño de primaria que murmura esa palabra y se tapa la boca entre risitas. Y ni siquiera es el niño más listo de la clase. Más bien el tonto de la clase de los subnormales.

No sé quién es más estúpido, si el que escribe esas letras, o es que las escucha y dice “¡Esto es la hostia!” Espera, sí lo sé, es el que los escucha. Esas letras van mucho más allá de ser justificables diciendo que son de cachondeo, igual que los espectáculos del Bombero Torero han ido más allá de lo admisible humanamente. Punto. ¿Y he mencionado ya que la mayoría de los fans de este grupo deben ser unos imbéciles integrales? De acuerdo, supongo que sí.

Parec que he dicho algo sobre las letras, pero no he mencionado la música. Podría escribir de muchas floridas maneras por qué es molesta e incoherente, pero eso sería dignificar sus patéticos esfuerzos para ser radicales, y me niego a eso. Con todos esos abruptos cambios de ritmo e intensidad, lo único que consiguen es insultar la inteligencia de la audiencia al suponer que todos vamos a flipar con sus trucos baratos.

Para más inri, las canciones son cantadas tanto por el irritante pero admitamos que capacitado Serj Tankian y el irritante y extremadamente inútil chillón histérico de Daron Malakian (ved su foto al lado). ¿Por qué nadie le ha dicho que no sabe cantar, que es incapaz de cantar? Los demás deberían sentarse con él y explicarle algo así como “Lo sentimos, suenas como un psicótico con la medicación mal ajustada. Siéntate ahí y deja que cante el cantante o vamos a sonar aún peor que antes, si es que eso es posible.” Aunque ahora creo que he sido demasiado caritativo al suponerles la lucidez de darse cuenta de que son una mierda. Probablemente piensan que son la hostia, al igual que sus fans deben verse como verdaderos partisanos rebeldes. Lo cual me divierte mucho.

Y es que en última instancia, todo lo que se salga de Gigatrón es escoria.

Me Cago en: Mägo de Oz

Cuando empiezas a conocer a una persona, surgen habitualmente ciertas preguntas, como: « ¿Qué música escuchas?» Es curioso, pero se suele hacer con bastante frecuencia.

Yo siempre respondo lo mismo por generalizar. «Heavy». Entonces ocurre un fenómeno curioso, supongo que la gente lo considera una manera de acercarse pero siempre me responden: «Anda Heavy, yo tengo un (o una) ti@, prim@, exnovi@, hij@, compañer@, etc., que también le gusta el Heavy» a lo cual tu respondes, incauto de ti «Ah, si? Y que grupos le gustan» Entonces es cuando llega es jostiazo: «Mago de Oz»

Juro que esa conversación me ha ocurrido más de 10 veces en mi vida, tanto en la vida real como por Internet.

¿Por qué la gente corriente tiene que identificar el Heavy con los putos Malo de Oz?

Yo me cago en Mago de Oz.

Los Malo de Oz a mi gusto solo tienen una cosa buena, y es que han sabido a que publico se dirigen, a saber, en un 90% niñatos hijos de papa a los que les gusta ir en plan los chicos rebeldes de clase (que se identifican por que son los únicos que no van con un pelao de retrasao con los pelos de punta y una camiseta de Mago de Oz, o en su defecto Slipknot o Korn en su mayoría) y cuyos padres les sueltan tal cantidad de pasta semanal que se pueden permitir el lujo de comprar CDs originales de Malo de Oz, lo cual pasa a embolsar la buchaca de los Malo y de la discográfica (Warner Dro). Y como que publico es el que les de el dinero y son unos peseteros de mierda, pues hacen mierda de la que le gusta a los mierdas de sus fans, follandose cualquien concepto de heavy que antaño hubiera en su musica o en sus intenciones, porque no he escuchado ni una sola cancion de ellos que yo considere como metal, sino Pop-rock Folk.

Ese es su único punto bueno porque como músicos dejas bastantico que desear, solo conozco dos de ellos Jose (voz) y Txus (batera), si estos dos son cutres como pocos ¡Como será el resto del grupo que ni se les conoce! Sobre Jose basta decir que es un cantante que tiene como concepto que el buen cantante de Heavy debe cantar en falsete, gritando mucho y soltando muchos gorgoritos, creo que todo queda dicho y Txus… bueno… me contó un amigo que en un video afirmaba haber desarrollado un método para simular el doble bombo con un solo pedal, que consistía en dejar de soltar el pedal a mitad para volver a pisarlo y así parecía un doble bombo, me parece cojonudo, la lastima es que esto ya la inventara John Bonham hace mas de 30 años con los Led Zeppelín. Sin embargo afirmaba que en estudia si graba el doble bombo con dos pedales, a lo cual se veía la imagen de Txus grabando efectivamente el doble bombo con dos pedales (solo el doble bombo) y a continuación aparte grababa el resto de la batería… plas plas plas una maquina Txus, una maquina. Menos mal que no tienen demasiada proyección internacional, que si no que pensaría de España gente como Lombardo, Portnoy, Terrana, si esto es nuestro máximo representante.

Como último unas experiencias personales para reseñar su afable carácter. Me encontraba yo en el Metalmania de Villarobledo (el bueno), y nos solíamos colocar en la parte izquierda del escenario, por estar menos lleno de gente, curiosamente al lado estaba la entrada al backstage, por allí salio un montón de gente apaña a firmar y estar con los fans, etc. Pues a que no sabéis quien vi aparecer por allí… a Jose, el de los Malo… que ni siquiera tocaban en el concierto, salio sacando mas pecho que un toro, con su camisa abierta hasta el ombligo, mas chulo que un ocho verde pistacho y mirando por encima del hombro a la gentuza que allí estábamos viendo un concierto de un grupo que si era de heavy, como a los diez minutos nadie había caído a sus pies a implorarle un autógrafo se volvió pa dentro con mas cara de asco que interés por ver el concierto en curso… ¿A que salio? ¿A ver el concierto? Es obvio que no ¿A estar con los fans? Tampoco porque allí no había ningún fan suyo… ¿A regodearse en su fama cuando la gente lo señalase susurrando «El de los Malo de Oz»?.. Me alegro que se fuese para adentro con un palmo de narices.

Y para terminar la ultima experiencia: Ayude a unos colegas a montar un concierto en el que teloneaban a un grupo bastante superior a Mago de Oz y también de tirada nacional, este grupo había teloneado a Malo (mas comercial para un cartel) en un concierto un tiempo antes, y nos contaron que les dieron de 10 a 11 para tocar antes que Malo, por problemas técnicos el concierto de retraso a las 10 y media, y el manager de los Malo ordeno cortarles el sonido a los pobres chicos cuando solo llevaban media hora tocando.. ¡Eso es compañerismo!

Asi que: Me Cago en Malo de Oz