Ha muerto “El Fary”
¿El cientifico?
No hombre, el insigne cantante de tonadilla española.
Este si que era el rey, ni los Malo de Oz, ni los SOAD, ni pollas.
Ya nadie le cantará a aquel torito…
Estes donde estes… gracias Fary
Esta tarde he ido con Maryjo a hacer unas gestiones cerca de casa, de vuelta hemos parado en Media Markt. Nuestro objetivo era el nuevo disco de Dream Theater, Systematic Chaos, del cual dicen las criticas que es de lo mejorcito, ya os comentaré.
Para mi sorpresa estaba agotado, tanto la edición normal como la especial, y eso que salió hace tan solo unos dias, mi gozo en un pozo.
Pero, como no… hemos aprovechado la visita, MJ se ha pillado una película y el último de Maiden, que estaba a sólo 6€, y yo me pillado Tygra, hielo y fuego y el último de Dimmu Borgir, In Sorte Diaboli.
Agunos quizas no conozcais Tygra, es una pelicula de animacion bastante antigua, con guion de los creadores de Conan (el comic) y direccion de los de El Señor de los Anillos (la película de animación). Es de esas peliculas realizada usando el rotoscopio, en la cual las escenas fueron filmadas en vivo y después dibujadas sobre el original. Recomendable si no la habéis visto.
El disco de Dimmu, por lo general en su linea, con alguna rareza intercalada. Impresionante el libreto, en el cual las letras vienen invertidas, para leerlas con un espejo que se adjunta (al menos la edicion especial que es la que tengo es así).
Pero lo que de verdad me ha llegado al alma es ver la sección de “Superventas” osease ese top 10 de los discos mas comerciales y que mas borregos descerebrados compran:
En el cinco…………………… tachán………………… La Mala Rodriguez (sin comentarios)
En el cuatro………………. redoble………………… El sueño de Morfeo (la torturaría durante tooooooda su vida)
En el tres……………….Oeoeoeoeoeoe……………. Bosé…………….. tu amante bandido
En el dos…………………..la ola la ola……………..Kiko & Shara………..Flamenco-pop gayer comercial… y de cadiz
Y en numero uno:
FANFARIA……………..
LINKIN PARK
Y esque borregos, zombis de los 40, y amebas en cuanto a gusto musical las habrá siempre, aunque lleven una bolsa que pone yo no soy tonto.
Lo titularemos, lección de buenos músicos nº 2, tras el gran Stanley Jordan a la guitarra, tenemos para todos, damas, caballeros y fans de Malo de Oz… a la batería: Tony Royster… Jr que con sus 12 añitos, ya apunta formas y promete.
Txus… ¿Estas ahi?
Estoy harto de los niñatos que dicen que System of a Down, Malo de Oz, Slipknot o sus muertos en alminbar son buenos músicos.
Vamos a dar unos lecciones básicas de conceptos:
ESTO ES UN BUEN MÚSICO
Señoras y señores. Para regocijo del público Stairway to Heaven un clásico de Jimmy Page (Led Zeppelin) interpretado a la guitarra por Stanley Jordan. Desde aqui gracias Juani por descubrirme a éste tío. Duelo con Petrucci ya!
Resulta que Tim Burton ha dirigido un video musical del grupo The Killers, para la canción Bones.
Pues sí: me cago en la nueva moda de los heavies de chica cantando con voz angelical letras súper líricas, románticas y dulces, a menudo aparejada con otro tipo que canta más a lo bestia. A menudo las canciones son los poemas que la chica escribía en el instituto, tras leerse 80 libros de la Dragonlance seguidos. Y me cago en esto porque es un puto cliché, y la mayoría de heavies no quieren más que dosis cuidadosamente medidas de más de lo mismo.
Esto es lo que tengo ahora en la cabeza. Pillad esta canción y escuchadla, zorras. Escuchadla con atención, porque esto es rock&roll.
On the day I was born, the nurses all gathered ’round
And they gazed in wide wonder, at the joy they had found
The head nurse spoke up, and she said leave this one alone
She could tell right away, that I was bad to the bone
Bad to the bone
Bad to the bone
B-B-B-B-Bad to the bone
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
Bad to the bone
I broke a thousand hearts, before I met you
I’ll break a thousand more baby, before I am through
I wanna be yours pretty baby, yours and yours alone
I’m here to tell ya honey, that I’m bad to the bone
Bad to the bone
B-B-B-Bad
B-B-B-Bad
B-B-B-Bad
Bad to the bone
I make a rich woman beg, I’ll make a good woman steal
I’ll make an old woman blush, and make a young woman squeal
I wanna be yours pretty baby, yours and yours alone
I’m here to tell ya honey, that I’m bad to the bone
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
B-B-B-B-Bad
Bad to the bone
- George Thorogood & The Destroyers
Si algún día tengo un grupo de música, se llamará Imperator & The Destroyers. Es la clase de nombre (y de rock) que se mea encima de Marilyn Manson y esas nenazas blandorras de heavies que tenemos hoy día (por ejemplo, Mago de Oz). Claro que yo siempre he pensado que Motorhead y grupos de esa quinta son 8 veces más duros, más bestias y más potentes que esos cretinos de suecos que salen pintados como el Cuervo, todo cuero y pinchos, aullando y eructando sobre lo paganos y satánicos que son, como los Immortal o los Dimmu Borgir. Y tocan mejor.
Probablemente George Thorogood podría subirse al escenario del Metalmanía o de Whacken!, atizarle al payaso de turno con la guitarra, y hacer rock que tumbase a la gente de culo conforme sonara el primer acorde. Luego seguramente se bebería 2 destilerías de Jack Daniels, y se cepillaría a todas las cantantes del cartel, sí, a esas que siempre cantan en plan súper lírico y lánguido letras que parecen Rimas de Bécquer, en esos días que Bécquer se olvidaba del Prozac. Después podría beberse el resto de bares de la zona y empezar con las groupies y las fans (ex-fans) de los demás grupos. Y todo eso antes de que acabe el festival y se vaya al siguiente concierto. Porque eso es el rock & roll.
Y si dudáis de esto que os digo, chequead esta sencilla ecuación que Kritias / Lord Darth Mendex nos propone aquí (esta va por ti, Napalm). Es matemáticas, ¡así que será verdad!
Hasta luego.
Este post es una de las mejores aportaciones al mundo de mi colega imperator. El post genero mucha polemica y tal, y va conforme a la filosofia de este blog. Así que con el permiso de Imperator aqui lo teneis.
PD: Este post se colgo a fecha de 11 de Octubre de 2005 y aun sigue activo. Para ver todos los comentarios generados.
Imperator dixit:
System of Down = Syndrome de Down
Hoy en el trabajo he pasado parte de la mañana padeciendo el útimo CD de System of a Down. La chica que lo escuchaba, percibiendo mi dolor, ha tratado erróneamente de aliviarlo explicándome lo radicales que son, y por qué son el grupo más auténtico que hay. Error. Me ha convertido en una fuente borboteante de inacabable odio, y he empezado a averiguar cosas sobre ellos para destrozarlos. De este modo me he dado cuenta de la cantidad de metaleros que hay por ahí que consideran que System of a Down son la pera, lo cual sólo acrecienta mi odio por tanta estupidez. Luego me he sentado de nuevo frente al PC y he vertido ese odio. Ahora me siento limpio.En serio, ¿qué es lo que pasa con vosotros, heavies? Me desconecto de Internet 10 minutos y ya está todo el mundo escuchando System of a Down. ¿Tengo que ponerme serio?
Todo lo que os pido es que desarrolléis algo de pensamiento crítico acerca de la música que escucháis. No es tan difícil. La próxima vez que pongáis un CD, cerrad los ojos y olvidad lo chulo que quedaría el logo de la banda en una camiseta, o lo buena que está la que canta, o el que canta. Dejad que la música sea procesada por esa parte del cerebro que usáis para hacer la Declaración de la Renta (o vuestros deberes de mates si sóis demasiado jóvenes para estar trabajando para El Sistema). La parte que razona. Tras unos minutos escuchando, preguntaros “¿Es esto una mierda?” Si estáis escuchando un LP de System of a Down, o bien os diréis “Eh, coño, espera, esto es una mierda,” o bien es que sois incapaces de deciros cosas porque un caballo os coceó la cabeza cuando érais pequeños. Si lo que os sucede es lo primero, enhorabuena. Os habéis graduado. Ahora sois no-idiotas con capacidad de juicio, y podéis valeros solos en el aterrador mundo de los gustos adultos. Si la segunda opción es la corriente, probablemente puedas considerarte exento de leer esta entrada, porque tengas un trastorno generalizado del desarrollo.Existe una tercera opción. Quizá te estás aferrando tenazmente a tu erróneo amor adolescente por System of a Down. Quizá te niegas a admitir que son una mierda porque te niegas a activar esa parte del cerebro de todo ser humano biológicamente dedicada a odiar a System of a Down. No temas, niño, yo lo arreglaré. Es mi trabajo. Hay un montón de retrasados que nunca se dan cuenta de lo realmente ofensiva que es la mierda que escuchan hasta que algún héroe como yo entra en escena y les saca de ahí.
Nunca pensé que tendría que preocuparme por System of a Down. Los fans del rock, pensaba yo, no suelen gastar su dinero en lo último de los Teletubbies. Pero lo admito, estaba equivocado. Sobreestimé las facultades mentales de muchos amantes del rock o el metal, y eso es peligroso. Los heavies de pro nunca han sido pensadores de lo más profundo (sobre todo la variedad de canuto, litrona y cuernos, mientras la baba cae por un lado de la boca). Sin embargo me he dado cuenta de que, ya que el metal progresivo vende discos, los metaleros de pro al menos esperan un disfraz de pretenciosa falsa inteligencia colocado sobre un núcleo sólido de gilipollez. System of a Down tiene un barniz transparente de pseudoingenio esparcido de manera dispersa sobre una enorme y majestuosa pila de mierda estúpida, con las pretensiones intelectuales de Aquí Hay Tomate.
Si eres un adolescente idiota que odia a sus padres, podrías confundir razonablemente las letras de Tool con algo profundo. Sin embargo, una vez que creces un poco y empiezas a fijarte en el sexo que más te vaya, pensarás “¿Cómo podía escuchar esta mierda?”, y empezarás a comprar música echa por adultos funcionales. Confundir las letras de System of a Down con algo profundo, que es lo que hacen cada día miles de pseudogóticos de la Hot Topic o la Arise, numetaleros y demás calaña, requiere sufrir un nivel de confusión mental tan severo y patológico que me sorprende que algunos sean capaces de encontrar la salida de una cabina de teléfonos de las de ahora. Las que están abiertas por todos lados menos uno.
Este mes de mayo, System of a Down sacó Mezmerize, un disco tan estúpido que hasta lo el título está escrito mal. Las revistas de rock, que acababan de bajar sus estándares para acomodar lo último de los mongolos de Green Day en su definición de música (que cada vez vale menos como papel del culo), no fueron capaces de hacer lo que había que hacer: partirse el culo ante la torpe pose política de este disco. Spin Magazine, for example, los llama la mejor banda de Armenian-American Gypsy-riffing pinko-metal de la historia. Tiene que haber millones de bandas en la historia armenio-americana que hagan riffs a lo gitano y metal ¿rosado? Alguien debería sacar a Keith Harris (el autor de ese aborto de artículo) a la calle por los pelos, que seguro son rastas asquerosas, y apuñalarle la boca. Eso sí que sería original. Seguro que nadie le ha apuñalado antes ahí.
Si esa mierda de disco que es American Idiot de Green Day construye comentarios políticos a base de ladrillos de Lego, Mezmerize los hace con los de Duplo (ya sabéis, esos ladrillos Lego tamaño doble para que los bebés y los retrasados no se los traguen). El primer single del disco, B.Y.O.B. (Bring your own Booze, o sea, trae tu propia bebida), es la clase de mordaz acusación del militarismo americano que normalmente sólo es lanzada por medios literarios de la profundidad de… no sé… las pancartas de una manifestación o las pegatinas de un coche, por ejemplo. O Sabina hablando de lo republicano que es, mientras se le recuerda que el otro día invitó a cenar a su casa al Príncipe y Letizia. Algo así. Sí, sabemos que la guerra de Iraq es un engaño, Napoleón. Todo el mundo lo sabe, hasta los Republicanos que fingen que no es una patraña. A todos nos encanta reírnos de Aznar por hablar de las armas de destrucción masiva. Todos nos reímos de los políticos porque no hablan más que de trivialidades. ¿Pero cómo reaccionar ante letras contundentes como “¿Por qué los presidentes no luchan en las guerras? / ¿Por qué siempre envían a los pobres”? Uau, punto, set y partido, colega. Ahora haz una metáfora de los ricos como vampiros, si te atreves a tanta originalidad.
Lo que es peor, el vídeoclip se centra en el cliché más insípido de todos los clichés del metal: la banda toca frente a jóvenes enfervorecidos, mientras la policía fascista trata de aplastar el concierto sin éxito, debido a la furia metalera que el gupo infunde. Lo siento, retrasados, vuestro heroico martirio no va a llegar. Tenéis que ser dañinos para el sistema si este ha de machacaros, y lo que estáis haciendo realmente es dar dinero a los Republicanos que odiáis (luego lo explico).
B.Y.O.B. es una canción idiota, pero el resto del disco, que os lo repito, he tenido que padecer íntegro, no es en nada mejor. Radio/Video es la canción de The Replacements Seen Your Video, pero 20 años tarde. Esta canción, junto con Violent Pornography, muestra de verdad lo alternativos que son System of a Down y su disgusto por lo comercial, hasta tal punto que los jóvenes impresionables podrían olvidar que este grupo usa los mismos trucos que cualquier otra puta. Entérate de esto, idiota: la Sony Corporation exprime la rebeldía de System of a Down para sacarle la pasta a los que no compran discos de Destiny’s Child (ambos pertenecen a Columbia Records, que es filial de Sony). Así que a pesar de todo el postureo político de System of a Down, son parte integral del sistema para sacar dinero a los estúpidos adolescentes (tú), y dárselo a viejos podridos y Republicanos. Ahí queda tu heroica lucha contra El Sistema Capitalista, Che Guevara.En serio, la Sony Corporation da la bienvenida a tus euros anticapitalistas.
System of a Down quizá tenga un CD que se llama “Roba Este Disco,” pero te apuesto lo que quieras a que tuvieron que luchar a brazo partido con algún ejecutivo de la Sony al que le preocupaba que los fans de System of a Down fueran tan idiotas de tomarse el título en serio. Y quizá tuviera razón.
Las letras “políticas” de System of a Down son triviales y vacías, seguro. Pero hay que reconocerles que la mayoría no son políticas, son simplemente estúpidas. Más adelante en el CD tenemos Cigaro, “una canción sobre la agresión falocéntrica de los líderes mundiales y su freudiano amor por los cigarros”. Bueno, supongo que se podría describir así, o bien podrías eliminar todas las chorradas culturetoides y admitir que es una estúpida canción sobre pollas. Traduzco un fragmento para demostrarlo:
Mi polla es mucho más grande que la tuya,
Mi polla puede salir andando por la puerta
Con un sentimiento tan puro..
Hace que grites pidiendo más
Tienen las mismas habilidades para rimar que un jubilado en un viaje del IMSERSO tratando de demostrarle a los críos de un viaje de estudios con los que ha coincido que está “en la onda,” improvisando un rap. Oh, pero han dicho “polla,” así que supongo que son tan agresivos como un niño de primaria que murmura esa palabra y se tapa la boca entre risitas. Y ni siquiera es el niño más listo de la clase. Más bien el tonto de la clase de los subnormales.
No sé quién es más estúpido, si el que escribe esas letras, o es que las escucha y dice “¡Esto es la hostia!” Espera, sí lo sé, es el que los escucha. Esas letras van mucho más allá de ser justificables diciendo que son de cachondeo, igual que los espectáculos del Bombero Torero han ido más allá de lo admisible humanamente. Punto. ¿Y he mencionado ya que la mayoría de los fans de este grupo deben ser unos imbéciles integrales? De acuerdo, supongo que sí.
Parec que he dicho algo sobre las letras, pero no he mencionado la música. Podría escribir de muchas floridas maneras por qué es molesta e incoherente, pero eso sería dignificar sus patéticos esfuerzos para ser radicales, y me niego a eso. Con todos esos abruptos cambios de ritmo e intensidad, lo único que consiguen es insultar la inteligencia de la audiencia al suponer que todos vamos a flipar con sus trucos baratos.
Para más inri, las canciones son cantadas tanto por el irritante pero admitamos que capacitado Serj Tankian y el irritante y extremadamente inútil chillón histérico de Daron Malakian (ved su foto al lado). ¿Por qué nadie le ha dicho que no sabe cantar, que es incapaz de cantar? Los demás deberían sentarse con él y explicarle algo así como “Lo sentimos, suenas como un psicótico con la medicación mal ajustada. Siéntate ahí y deja que cante el cantante o vamos a sonar aún peor que antes, si es que eso es posible.” Aunque ahora creo que he sido demasiado caritativo al suponerles la lucidez de darse cuenta de que son una mierda. Probablemente piensan que son la hostia, al igual que sus fans deben verse como verdaderos partisanos rebeldes. Lo cual me divierte mucho.
Y es que en última instancia, todo lo que se salga de Gigatrón es escoria.
Cuando empiezas a conocer a una persona, surgen habitualmente ciertas preguntas, como: « ¿Qué música escuchas?» Es curioso, pero se suele hacer con bastante frecuencia.
Yo siempre respondo lo mismo por generalizar. «Heavy». Entonces ocurre un fenómeno curioso, supongo que la gente lo considera una manera de acercarse pero siempre me responden: «Anda Heavy, yo tengo un (o una) ti@, prim@, exnovi@, hij@, compañer@, etc., que también le gusta el Heavy» a lo cual tu respondes, incauto de ti «Ah, si? Y que grupos le gustan» Entonces es cuando llega es jostiazo: «Mago de Oz»
Juro que esa conversación me ha ocurrido más de 10 veces en mi vida, tanto en la vida real como por Internet.
¿Por qué la gente corriente tiene que identificar el Heavy con los putos Malo de Oz?
Yo me cago en Mago de Oz.
Los Malo de Oz a mi gusto solo tienen una cosa buena, y es que han sabido a que publico se dirigen, a saber, en un 90% niñatos hijos de papa a los que les gusta ir en plan los chicos rebeldes de clase (que se identifican por que son los únicos que no van con un pelao de retrasao con los pelos de punta y una camiseta de Mago de Oz, o en su defecto Slipknot o Korn en su mayoría) y cuyos padres les sueltan tal cantidad de pasta semanal que se pueden permitir el lujo de comprar CDs originales de Malo de Oz, lo cual pasa a embolsar la buchaca de los Malo y de la discográfica (Warner Dro). Y como que publico es el que les de el dinero y son unos peseteros de mierda, pues hacen mierda de la que le gusta a los mierdas de sus fans, follandose cualquien concepto de heavy que antaño hubiera en su musica o en sus intenciones, porque no he escuchado ni una sola cancion de ellos que yo considere como metal, sino Pop-rock Folk.
Ese es su único punto bueno porque como músicos dejas bastantico que desear, solo conozco dos de ellos Jose (voz) y Txus (batera), si estos dos son cutres como pocos ¡Como será el resto del grupo que ni se les conoce! Sobre Jose basta decir que es un cantante que tiene como concepto que el buen cantante de Heavy debe cantar en falsete, gritando mucho y soltando muchos gorgoritos, creo que todo queda dicho y Txus… bueno… me contó un amigo que en un video afirmaba haber desarrollado un método para simular el doble bombo con un solo pedal, que consistía en dejar de soltar el pedal a mitad para volver a pisarlo y así parecía un doble bombo, me parece cojonudo, la lastima es que esto ya la inventara John Bonham hace mas de 30 años con los Led Zeppelín. Sin embargo afirmaba que en estudia si graba el doble bombo con dos pedales, a lo cual se veía la imagen de Txus grabando efectivamente el doble bombo con dos pedales (solo el doble bombo) y a continuación aparte grababa el resto de la batería… plas plas plas una maquina Txus, una maquina. Menos mal que no tienen demasiada proyección internacional, que si no que pensaría de España gente como Lombardo, Portnoy, Terrana, si esto es nuestro máximo representante.
Como último unas experiencias personales para reseñar su afable carácter. Me encontraba yo en el Metalmania de Villarobledo (el bueno), y nos solíamos colocar en la parte izquierda del escenario, por estar menos lleno de gente, curiosamente al lado estaba la entrada al backstage, por allí salio un montón de gente apaña a firmar y estar con los fans, etc. Pues a que no sabéis quien vi aparecer por allí… a Jose, el de los Malo… que ni siquiera tocaban en el concierto, salio sacando mas pecho que un toro, con su camisa abierta hasta el ombligo, mas chulo que un ocho verde pistacho y mirando por encima del hombro a la gentuza que allí estábamos viendo un concierto de un grupo que si era de heavy, como a los diez minutos nadie había caído a sus pies a implorarle un autógrafo se volvió pa dentro con mas cara de asco que interés por ver el concierto en curso… ¿A que salio? ¿A ver el concierto? Es obvio que no ¿A estar con los fans? Tampoco porque allí no había ningún fan suyo… ¿A regodearse en su fama cuando la gente lo señalase susurrando «El de los Malo de Oz»?.. Me alegro que se fuese para adentro con un palmo de narices.
Y para terminar la ultima experiencia: Ayude a unos colegas a montar un concierto en el que teloneaban a un grupo bastante superior a Mago de Oz y también de tirada nacional, este grupo había teloneado a Malo (mas comercial para un cartel) en un concierto un tiempo antes, y nos contaron que les dieron de 10 a 11 para tocar antes que Malo, por problemas técnicos el concierto de retraso a las 10 y media, y el manager de los Malo ordeno cortarles el sonido a los pobres chicos cuando solo llevaban media hora tocando.. ¡Eso es compañerismo!
Asi que: Me Cago en Malo de Oz
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