Me Cago en Mago de Oz II: La Justa Sátira

La portada de un clásico

Hola a todos, niños y niñas, y subnormales que amáis a Malo de Hez, y que espero que pilléis un tumor. Tengo noticias para vosotros.

Ese grupo de triunfadores natos que son El Reno Renardo han sacado un nuevo disco, que está, como el anterior, disponible para descarga gratuita desde su web. Podéis bajaros el disco entero o por canciones sueltas desde aquí.

Si os fijáis en la canción nº 13, veréis que hacen una sátira justa y merecida de esa mancha de desgraciados y malnacidos que son los Malo de Hez, en su canción inmortal Fiesta Palangana. Os dejo las letras de semejante obra maestra de la lírica:

FIESTA PALANGANA
(Orig: MAGO DE OZ)
Cuando despiertes un día
Y sientas que no puedes más
Que te estás truñando encima
Agáchate y ponte a cagar
Si sientes que el tordo se pega a tu piel
Y no tienes a mano ni Scottex ni Cel
Saca brillo a tu ano con hojas del ABC
Si las coles de bruselas
Te producen algún gas
O el marisco en mal estado
Ya te la ha vuelto a jugar
Para eso amigo es bueno el arroz
Te corta de cuajo la descomposición
Y si estás muy estreñido
Un cubata de evacuol
Ponte en pie, echa el truño y ven
Olvida tu almorrana
Piensa solo en descomer
Si te viene un apretón
Haz de cuerpo sin temor
Ellos plantan un pino
Nosotros plantamos dos
Si de vientre vas sobrado
Como Jose Coronado
Tanto bifidus activo
Tu colon se ha vuelto a irritar
Si siempre que escuchas a Mago De Hez
Te arrodillas y jiñas como un gran danés
En la fiesta palangana
Vas a estar como un marqués
Ponte en pie, echa el truño y ven
Olvida tu almorrana
Piensa solo en descomer
Si te viene un apretón
Haz de cuerpo sin temor
Ellos plantan un pino
Nosotros plantamos dos
Son 80 días son, 80 nada más
Para dar la vuelta al Mundo
Son 80 días son, 80 nada más
Para dar la vuelta al Mundo
Bebe de una charca
Como una nutria cuando aprieta el calor
Corre, vuela, salta
Como una grulla cuando haces el amor
Fíjate en la lluvia
Sobre los Gremlins
Que les produce ardor
Grita como un perro
Grita tan alto
Cuando te pilles la bolsa escrotal
Con un motocultor

También se meten con Mecano magistralmente, pero es que se me han saltado las lágrimas al escuchar a estos genios, que seguramente destronarán a los Gigatrón como los reyes definitivos del metal. Qué coño, que ya los han destronado. Al fin y al cabo, éstos están en activo aún.

Por favor, bajaros el disco y escuchadlo. Y pedid que hagan una gira en directo, porque algo así debe ser genial en vivo.

Musiquillas pedadizas

Volviendo a lo simple tres videos de tutube… simple pero eficaz:

El primero una obra maestra de sincronizacion:

En segundo lugar Victor me presento estó:

Y en tercero… lo mas bizarro… no se si agradecerselo a Luciernago u odiarlo:

Indi-rana Jones

Voy a poner una afoto gorda para que el que no quiera leer, que no lea, porque spoileare…

Para los que quieran leer sin spoilers resumo:

George Lucas lo vuelve a intentar, vuelve a traernos una saga que se estinguió hace 20 años… y le ha vuelto a salir rana, en MI OPINION, guardaros el dinero y esperar a que la ponga A3, o cuando salga en DVD a la mula.

Y bueno, aqui me esplayaré un poquito, lo pondre punto a punto para que no sea pesada la lectura:

• Indiana Jones ha pasado de ser de una pelicula de aventuras con un toque místico-mítico a ser una pelicula de aventuras con un alto contenido de Ciencia-Ficción. Puede que mole, pero no es lo de antes.
• La trama de la película da pena, o asco, no sé… el caso es que es mala con avaricia. Lo de los extraterrestes es ridículo, simplemente ¿por que? no.. no son extraterrestres.. son seres ultradimensionales… váyase usted a cagar, Sr Lucas, y a ser posible, no vuelva. Todo se remata, y sobre todo te remata a tí, con la aparición de un OVNI. Increible, ¿le sobró atrezzo de La Guerra de los Mundos al Sr Spielberg? Os juro que para aniquilarme del todo en la butaca crei que Harry se iba a quitar la chaquetilla de cuero marron y se iba a poner un chaleco negro, de la selva iba a sair un bigfoot y se iban a ir en el OVNI de aventuras…
• Al Sr Lucas se le han acabado las ideas, y como necesita meter aventuras… recurrimos a la mejor pelicula de aventuras desde La Última Cruzada… esto es… La Momia… si, la de Brendan Frasier. Una horda de hormigas gigantes devoradoras de humanos que si las pintamos de negro son los escarabajos de La Momia, un par de «guiños mas, pero sobre todo… una piramide que se hunde al final… gracias
• No se que hace la pobre Cate Blanchett… si querian alguien con la expresividad del vaso de Ron Pálido con Seven Up que tengo delante mia perfectamente podia haber puesto a Steven Seagal, que da mas mal rollo y habria hecho lo mismo que Cate. El chaval no llega, Marion mucha sonrisita pero absolutamente nada mas…
• No se porque los malos le pegan, disparan, etc a Indy… porque tras 20 minutos de película descubrimos que para matarle hace falta posiblemente Kriptonita, ya que salir sin una contusion de una explosion nuclear… me rio yo de Batman. De verdad, Indy siempre ha estado en situaciones duras, y el tio salia, pero te lo creias. Esta vez no, es imposible sobrevivir a una explosion nuclear en un frigorifico, y si sobrevives, tras salir despedido el frigorifico a esa velocidad… de la leche te matas. Algo tan imposible te saca de la película, de golpe, tras una decente introduccion que te mete en ella, lo de la explosion es una ducha de agua fria, despierta, estas en una pelicula, y posiblemente de superheroes.
• He perdido la cuenta de los «guiños» a las tres anteriores… Si señor Lucas, son cojonudas, las hemos visto todos, muchas veces cada una, queremos algo nuevo de Indy… no mas escenas Harry con el chaval calcadas a las de Sean con Harry. Ya sabemos que Indy y Marion discuten… y nos mola el guiño, pero con una escena cortita bastaba, no toda la pelicula, por favor
• Por cierto hablando del chaval, el no tiene la culpa, pero… la escena de las lianas es simplemente patética, ha faltado que aparezca Tantor por detras, espero que Disney le ponga un pleito.
• El personaje de Oxley es patético. Pero supongo que cada vez que Lucas hace algo nuevo 20 años depues hay que meter un personaje patético…

En resumen:

Harry medio se salva, el resto de actores dan pena.

Las situaciones de la película (epecialmente la explosion nuclear y las cataratas) a las cuales es IMPOSIBLE sobrevivir, hacen que desconectes completamente.

Pero sobre todo: La trama es triste, escasa, estúpida, le sobra mierda por todos lados.

En mi opinión, de lo peorcito que he visto últimamente, no tireis el dinero.

Pd: ¿Por que se llama Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal? ¿donde esta el reino? ¿alguien vio un rey o algo asi?

La vida sin esfuerzos…

Se que hace mucho que no posteo nada, pero es que últimamente no me meto mucho en internet.

Pero para veais que no os he abandonado:

Colgar videos es facil… lo se.

Y España habló…

Si, España ha hablado y ha decidido mandar a Rodolfo Chikilicuatre a Eurovisión.

Que se joda al que no le guste, es lo que pasa cuando dejas una decisión así abierta al público. Esto es lo que hay, esto es lo que se ha decidido.

Ayer hicimos un mini-maraton de Babylon5 en casa, y lo cortamos para ver el resultado de las votaciones.  El chiki chiki ganó, justamente pese a quien pese, y gestos como los del Sr Uribarri diciendo que se iba o gesticulando con el dedo haciendo que no a la cámara solo demuestran que es bastante mal perdedor y que no tiene respeto a la decision de lo que la gente eligió.

Y la gente lo ha elegido por un simple motivo, nos importa un cojón eurovisión. Aceptelo todo aquel que este cabreado,  Eurovision es una bola de mierda que se va haciendo mas grande a medida que rueda con los años. Creo que desde Abba no ha habido ningun artista bueno en Eurovisión hasta Lordi, llena de artistas fotocopia de los que hoy tanto se llevan.

¿Y quien ve hoy en día Eurovisión?… Creo que era Angel Martín quien decia que solo los gays… es mas… es como el futbol de los gays, su oportunidad de pegar un chillido cuando su «equipo» (la al igual que en futbol, triste España) marca un gol (en este caso 12 points)

Pues yo prefiero mandar el Chikichiki y al menos reirnos, que mandar a la fotocopia de Monica Naranjo, al fotocopia de Ricky Martin, o a otro comepollas tipo Bisbalin o Bustamante.

Me Cago en: La SGAE

Me ha llegado uno de esos correos ultrareenviados que normalmente hacen que pulse directamente el boton de delete si no es que el mail lo ha mandado directamente a la basura.

Este me ha resultado curioso, asi que lo voy a cortar y pegar literalmente, creo que es digno de estar por aquí ya que a pesar de decir verdades como puños, es entretenido de leer e incluso produce alguna sonrisa.

Repito: Esto no lo he escrito yo, me limito a transcribirlo:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te
salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza
a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en
la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de
rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si
no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque
es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo
que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera
por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el
piso donde vivo.
‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es
estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de
currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que
me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados .

‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden
dar los piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al
mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo
puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado)
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no
tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO!!!!!!!.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el
yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las

antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo
de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo. Si haces Reenvio se llena de molestos

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo

Humor (en Inglés)

Sé que hace mucho que no escribo, pero no os he abandonado.

Llevo tiempo queriendo poner un artículo nuevo, ero la verdad es que no se me ocurré, así que recurriré a lo facil, y lo facil es como ya sabeis un video de youtube.

En este caso es el ventrilocuo (del latin ventri, vientre, locuo… movimiento de este… ventrilocuo sería: «vé siempre con tu vientre», traduccion liberal… (frase de los mas grandes Faemino y Cansado) Jeff Dunhan, que demuestra que algo que tenemos casi olvidado como es la ventriloquía, supongo que gracias a Jose Luis Moreno Y Mari Carmen… aun puede dar buenos ratos de humor con imaginación, un buen guion y un muñeco que con tan solo mover los ojos y las cejas dispone de mas expresividad que algunos humanos que conozco. El único problema para alguno de vosotros puede ser que esté en inglés… asi que a practicar.

Con todos ustedes: Achmed, el terrorista muerto.

A petición popular: Me Cago en… Los Pandas

Hace ya muchos años de mi teoría del Panda, la he contado innumerables veces, y mucha gente me ha pedido que la publique, y como el cliente siempre tiene razón:

Aqui a la izquierda teneis al que yo considero el animal más peligroso que existe… EL OSO PANDA

Si, peligroso, peligroso no por ser fiero (que lo es), o agresivo (que lo es), sino por ser el mayor hijo de puta del reino animal.

Partamos de la siguiente base: El Oso Panda es un oso… ¿Cuantas especies de osos conoceis? Muchas: Pardo, Negro, Polar… Muy bien, aprobado en osos, ahora… ¿Cuántos de estos comen hierba?… NINGUNO.

Los osos son carnívoros, y el panda, como buen oso es carnívoro, lo que pasa es que el panda es el más inteligente de todos los osos, más inteligente incluso que algunos humanos, y el muy cabrón disimula, y cuando le estan mirando o filmando DISIMULA, y hace como que masca bambú… pero luego lo ESCUPE, y cuando el pilotico rojo, que indica que la cámara del National Geographic está grabando, se apaga… el Panda se come al Joe del National Geographic… ¿Cuantos reporteros del National Geographic conoceis que hayan ido a hacer un reportaje del Panda en libertad y hayan vuelto con vida?… NINGUNO, esto es porque el Panda se los COME.

El Panda lo sabe, es el animal más inteligente, y por eso lo sabe, sabe que es mono… sabe que quereis acercaros y acariciarle… pero como os acerqueis y no haya nadie mirando… ÑACA…

El Panda es el depredador natural del Chino, al principio de los tiempos como había muchos Pandas había pocos chinos, pero hoy… el Panda está en extinción… ¿Y que pasa con los Chinos? ¡Hay millones! ¿Por que creeis que en las ciudades civilizadas cada vez hay mas chinos?… Pues porque no hay Pandas.

Todas estos hechos irrefutables, estan sobradamente contrastados:

• Hoy hay mas chinos que hace mucho tiempo.
• No se conocen reporteros del National Geographic que hayan vuelto con vida.
• Nadie ha visto a nadie acariciando un panda sin nadie mirando y sobreviviendo.
• Los osos son todos carnívoros

 Luego la conclusión es obvia: El Panda es un hijo de la gran puta redomado.

Tu, el de la derecha, mátalo ahora que puedes…

PD: Mis agradecimientos a Sergio y Gabri por su colaboración el la contrucción de esta teoría.

Música y Humor

Existen ciertos grupos musicales y cantaautoes, cuyo objetivo es hacer humor mediante la música, ejemples los teneis a espuertas: Peterseller (personamente mis favoritos), El Reno Renardo, Engendro, y un largo etc.

A esta gente se les permite un menor talento musical para triunfar, siempre que sus letras hagan reir, lo cual no implica que tengan que dejar de tener talento (vease Petersellers para un perfecto ejemplo de calidad musical y humor)

Uno de éstos, del que había escuchado hablar pero nunca había escuchado es: Riki Lopez, pero el sábado cuando llegamos a casa de Ear, lo estaba escuchando, y me quede prendado de una canción, por esos motivos por los que te quedas con una cancion: es simple, pegadiza y divertida, aquí la teneis en directo, y debajo la letra oficial:

Yo como cada día en un bar
de la Soledad, que es mi barrio.
el dueño del bar se llama Juan
y el bar se llama «Bar Rambo».

La carta es una pizarra
que tiene clavada en el portal
en la que pone, con pintura blanca
de esa que no se va:

Estribillo
De primero: Sopa de…
De segundo: Patatas con…
De postre: Fruta del tiempo,
pan, gaseosa y vino ‘peleón’.

Armado con una tiza,
Juan cambia el menú, si ayer
puso sin «h» hortalizas,
hoy pone verduras con «b»
detrás de «Sopa de» ,
porque detrás de «Patatas con»…

Si tiene bistecs, escribe: vistele ;
si tiene croquetas, escribe: cocletas;
si tiene panceta, lo escribe con z
y si tiene paleta, escribe: jamón yo;
pero no cambia, el tío cabrón

Estribillo

El pan te da en un pie
y te deja cojo,
la fruta es del tiempo
(del tiempo de mi abuelo),
el plato ‘papas’
no lo salta un galgo.
Juan está calvo
y en la sopa hay pelos.

Y es que anda
que el tío no es guarro.
tiene luto en las uñas,
y dice «es el Avecrem»;
mientras te sirve
con el cigarro
colgando en la boca
una «Sopa de…» .

La gaseosa está chonga*,
chiquillo, chonga,
en su punto pa pelar cochinos;

El cuchillo ni el agua corta
y si quieres bronca,
atácale al vino;

Que el menú del Bar Rambo es
un menú de cinco tenedores,
por eso el que llega sexto
con las manos se lo come.

(estribillo)

Pero donde se ponga este sitio
que se quite el «burrikin»
el «kentukifranchukin»
el «picsa ju»
y tós los fasfús

Que por 575
yo me quedo con este menú…

(¿qué menú?)

Estribillo
De primero: Sopa de…
De segundo: Patatas con…
De postre: Fruta del tiempo,
pan, gaseosa y vino ‘peleón’.
Ah y si tomas café
te invita a un chupito.

Me Cago en… Esos Malditos Ojos Rasgados

Cuando uno es aficionado a las artes marciales escucha, ve o lee multitud de proezas sorprendentes. Aún recuerdo cuando leí Karate Do de Gichin Funakoshi, libro que me prestó Sergio y cuya rápida y amena lectura recomiendo a todos, en el cual se narraban increibles hazañas realizadas por los maestros de Funakoshi, Azato e Itozu, por él mismo o por otros maestros, como hacer agujeros perfectamente redondos en una puerta de madera de un certero golpe, salvar la vida utilizando una maleta, o vencer combates con tan sólo una mirada.

Una no puede dejar de sorprenderse cuando se entera de que viejos maestros japoneses de 90 años vencen a jóvenes campeones americanos de boxeo tan sólo por acallar a los americanos sobre que deporte de contacto es mejor, o cuando lee sobre sesiones de entrenamiento de mas de 20 horas, porque sólo cuando el cuerpo y la mente estan extenuados es cuando se aprende, o cuando ve a Oyama vencer a un toro y cercenarle un cuerno de un shuto.

Pero veas lo que veas… los putos japos no dejan de sorprenderte…

Me quedo con el último… ¿quien necesita artes marciales, cuando con mi cubata vacío tengo un arma mortal que no deja huella…?

El primo japonés del Risitas con el calzador de la abuela tampoco tiene desperdicio, ni el notas del nunchaku.

PD: Gracias a Blusblus (aka Conan) por ser quien me proprocionó el video